小家子气。小家子怒。小家子伤。

不足挂齿的一切。因为千般微小。

我知道我与他人无异，没有值得炫耀的骄傲与特别。

纵使如此，心底却又希望自己有那么些不同，会有让你难以割舍的不同。

笑容，泪水，任性，随便什么都可以。

在此刻列举词汇的时候词穷，确实讽刺。

还有什么呢，想不出写不来忆不起。

只是，现在，如此害怕失去。

为着这第一次，为着这心动，为着这共同走过，为着这有你的习惯与生活。

那日听着转述中别人的爱情故事。短暂直逼重点的故事。

觉得傻，觉得难过，觉得难以承受。因为他辜负了她所有的相信。

无法更深的去体会，无法更确切的去感受。因为她不在很久了。关于她所有的故事全是转述中听见的。

我没有立场去评论，每个人有自己无法言说的苦。

也许我真的是傻逼，没人能和我争论，因为我可以用丰富的经验打败别人。但我不想再做那么自以为是的人。

每个人的心里都有座花园吧，种着所有期待的美好，种着所有逝去的美妙，种着所有珍惜的人。

我的心里好像有两座花园。不大不小。一座有灿烂如春的回忆。一座有腐坏黑暗的自私。

星座里说水瓶座很善辩却不爱解释。是吗。

那么是不是我所有自以为的解释其实都是辩解，为自己开脱呢。

我不希望是这样，但好像事实就是这样。悲哀呢。

我知道我应该想好的事情，想好的方面。

我想到你对我的好，很多很多呢。但同时会想到你那么多那么多委屈的地方。

你会难过，你会疲惫，你会想要被理解，你会想要被依靠，你会想要被安慰，你会想要被关心。

你是人，不是神，不是毫无生命气息的物品。

你多愁善感，你敏感也会软弱。我却不懂。

我以为你是神，你可以无条件爱我疼我包容我。

我以为你是神，你应该理解我了解我看穿我的保护壳。

我以为你是神，你会哪怕我推开你，你也会一辈子不离不弃。

我只是，全忘了。

忘了你不是神，忘了我是在自私，忘了我善辩，忘了你需要的和我一样，忘了不是说一句爱就可以理所当然，忘了不是希望就可以永远。

我知道不够，付出不够，关心不够，理解不够。

对不起，让你受苦。

但是，我不累。

爱你，怎么会累。

只是，你可不可以，不要再说 你好累。

失眠，并不是稀罕事。

我听着陈奕迅的歌，偏偏又全是伤心情歌。

我也并不是为了纪念现在的坏心情写篇日志。

只是，心情不好时就想写东西和哭。低消耗环保的发泄习惯。

今晚特别庆幸我哭的时候没声音。

人不该在自己承受不了结果的情况下去窥探别人的秘密，因为伤的不是别人就是自己。

人不该不分情况的去比较，这是恶习。因为比较来比较去始终能找到伤心不甘的理由。

我还是睡不着，没有丝毫睡意。也许是现在还太早，不过半夜2点。

嗯。我该找点事情来转移下注意力。或者看部电影。

想起来，会心酸吧。

是，不是心碎，是心酸。

总觉 心酸比心碎更让人心伤。

梦想，是个遥远的词吧。

不是说，实现不了梦想很心酸。

是说，没有梦想很心酸。

小时候，想法都是单纯的。

我小时候应该很想当老师吧，或者是讨厌老师？时光太久远，我忘了。

只记得，住在滨江一村的老房子里。有悄悄带同学去过，把阳台门打开，当黑板，在上面用粉笔写字。装老师一本正经教同学。我还记得她是谁叫什么名字。只是忘了样子。只是再没了联系。

那时，很快乐。哪怕一个人也可以自娱自乐。

可是，长大了会难受。

不是没朋友没伴。是想到梦想会难受。

我不知道自己的梦想是什么。没有特别想干的事，没有特别想去的地方。

马尔代夫？其实也没那么想去。

阿姆斯特丹？其实对那一点儿也不了解。

电视编导？其实脑子钝了，觉得没那么多热情创意了。

3曾说：“你有梦想阿，赚很多很多钱让妈妈生活得更好就是梦想阿。”

那时，觉得好欣喜。原来我也有梦想。

可现在觉得，那是梦想吗？梦想到底是什么？

在日记里写过很多很多关于梦想的字，还是 心酸。

有时候会怪父母。为什么他们年少时没有实现的事情要让我们去完成？

那么多那么多的要求。因为 遗憾 吧。因为自己没有完成。

虽然下一辈不一定想替他们完成那些遗憾。

他们还是一遍一遍的要求。

压力，酸楚，无奈。

只是，

我多想，找到自己的梦想。

我想到了林宥嘉的《心酸》。另一种心酸。爱情中的心酸。

现在，与我无关。

天凉了又暖，暖了再转凉。

身体适应不了温度的变迁，心脏负荷不了情绪的起伏。 

Micheal Joseph Jackson曾引用狄更斯的话说，这是一个最好的时代，也是一个最坏的时代。

我并不明白所蕴含的意思。只是想起Micheal一生的辉煌曲折。关于是否真存在恋童癖，我没立场也没资格去评论。我只是沙漠里的一粒沙，只能依靠炙热的太阳光发热。或者，我从未发过热，热的是温度，连带着错觉我。

在我看来，世界末日，这是最好的词，也是最坏的词。

取决的只是本身的态度。

呵，我比较倾向于是最好的词。

是，我还不明白生命的意义。还没有好好体会生活。或灿烂或腐坏或死水或汹涌的生活。我没有一一体会过。只是无波澜，有藏在身体深处的压迫。

但，即便如此，伪乐观悲观主义者。我不会自杀。

我不知道2012年地球是否真会灭亡。

不想去探究，仿佛与我无关。

若亡，全亡。若生，全生。

诺亚方舟是否存在，仿佛与我无关。

若存在，我没钱买船票。若不存在，正好。

年轻时，也喜问世界末日了，你要怎么过。

千奇百怪的回答，到现在我也没记住一个。

我也曾想过，但现在想来，似乎哪样的过法都没意义。

意义，只记得有人问过我：“你这样做有什么意义？”觉得奇怪，这样的问题感觉本身就没意义。于是我说：“不知道。但你这辈子做过几件有意义的事？”

说远了，提起世界末日，只是惊觉这几年地球的多灾多难。

我不爱关心时事。井底小市民一个。

有些心酸，大半辈子了，做过最好的事也就是安全得活到22岁。

其余的事，嗯，没有成就。

原来我也会迷茫。还是这么赤裸裸的迷茫。

笑。

以上，

全是我身体里的黑洞。一个 一个 又 一个。

我突然不知道我怎么了。

或者说，我突然不知道人为什么会哭了。

我没有觉得委屈，没有觉得感动，没有觉得震撼，没有觉得压力，没有觉得难过。

空空荡荡，没有情绪，没有起伏。什么也没有。

只是低落，不愿多说，不想热闹。

今天只是看了一段有人哭了的电影片段，只是听了一首曾经听着很心酸的歌，只是接了一个末末让我自己吃饭的电话。只是一个人在家。

然后，就决堤了。

然后，就崩溃了。

然后，就歇斯底里了。

幸而，我一个人。没有人发现。

也许我没有发现自己的小情绪，也许承载了一礼拜坏情绪的心脏受不了了，也许现在我一个人。 

我的大脑没有帮我解决的事，我的身体帮我解决了。 

好像我的“间歇性莫名郁闷症”严重了。不是好事。